Até que a morte nos separe

A vida inteira eu falei que não existe casamento pra sempre, que casamento se não acabava em briga acabava em morte, pq ninguém morria junto é preciso entender o movimento de finitude de todas as coisas, pq sim, tudo acaba ou como diria Rita Lee, tudo vira bosta.

Só que a vida gosta de pregar umas peças na gente, né? Em 2019 meus avós morreram, os dois! Foi um golpe pesado pra ser dado de uma vez só, mas hoje avalio que viver a pandemia com eles seria um tiro complicado numa família que já via se rachando em torno dos cuidados de dois idosos, precisava ser naquele momento e um viver sem o outro seria um grande problema.

Minha avó morreu um ano após o diagnóstico de Alzheimer, eu tinha pavor da ideia dela não me reconhecer, certa vez cheguei lá e ela ficou me olhando com uma cara surpresa, perguntando era quem, fiquei congelado, ela colocou os óculos e me chamou pelo nome, devo ter perdido uns 4kgs.

Eu nunca achei bonita essa história de gente que o marido morreu e morreu três meses depois de tristeza, sabe? Acho que é um pouco de romantizar dependência, a vida é imperiosa, ela lança as coisas no peito e a gente precisa aprender a lidar... Mas com eles... Bem... com eles foi diferente.

Minha avó estava internada quando meu avô foi pro hospital, ela tava em coma e nós não contamos pra ele. Os dois estavam no mesmo hospital, ela na UTI  ele na enfermaria, mas nessas grandes piadas da vida ele se foi primeiro. Eu morava em outra cidade, recebi a ligação de manhã, fui correndo pra lá, minha mãe não quis ir, minha tia estava desolada eu e minhas primas agimos tudo, absolutamente tudo, Quem já cuidou da morte de algum ente sabe da crueldade da odienta indústria da morte, são burocracias e gastos que fazem você deixar o luto pra um segundo momento. Naquele dia eu ainda fui no hospital visitar minha avó, o horário de visitas era até as 16:00, cheguei em cima da hora de bermuda, falei pras minhas primas entrarem pq até eu mudar de roupa não daria tempo no outro dia eu voltaria, 10 minutos depois a minha prima voltou pálida e disse que o médico liberou pra que eu a visse mesmo depois do horário, me preparou para o fato dela estar fria e com a ponta dos dedos e lábios roxos. Eu fui com um irmão caçula dela e ouvi ele pedir pra ela ficar boa logo, pra eles se verem, eu sabia pq o médico me deixou entrar naquele dia, eu sabia que ela já não estava mais ali, só consegui dizer que amava e agradecer no seu ouvido, não sei se ouviu, espero realmente que sim.

No final de um dia exaustivo velando o corpo do meu avô o telefone tocou do hospital perguntando se algum parente poderia ir lá, minha tia deu um grito, acabou! Eles não souberam da morte um do outro e morreram de causas naturais exatamente no mesmo dia deixando pra mim a última lição que é a ideia de que para toda regra sempre pode haver uma exceção e uma história de amor pode terminar pros dois juntos... Ao mesmo tempo, é raro mais acontece, eu mesmo vi acontecer. 

O Ninho

Daí que esse último feriado eu estive em Campos (minha terra natal) e por motivos diversos Calopsita acabou não indo, o que foi até bom pq embora goste do quão bem ele se relaciona com minha família e amigos, inevitavelmente quando esta lá me vejo obrigado a dividir atenções e bem.. Eu já sou casado com ele, nos temos por tempo o bastante, faziam meses que eu não ia Campos ver uma gente que merece mais que metade da minha atenção.

Nesse período além dos 87 anos do meu avô (mantidos com muito bom humor diga-se de passagem) e aniversário da minha mãe, ainda houve um outro evento com uma prima que me deixou muito próximo de um núcleo familiar que é muito referência pra mim, porém antes de falar sobre o evento preciso explicar um pouco dessa dinâmica.

Sou filho de pais separados desde que mundo é mundo, tenho uma relação excelente com a família do meu pai, mas a família da minha mãe sempre foi mais próxima... Meus avós tiveram três filhos.. Meu tio que é the king of cagação e um excelente motivo pra eu ter me afastado daquela casa. Não falo muito sobre ele, acho que nem nunca comentei aqui no blog, não por ter algum problema com isso, mas o fato é que desde que me entendo por gente só soube ser uma fonte eterna de problemas... Viciado em todas as drogas do mundo vive uma vida que beira a sargeta, cheio dos péssimos hábitos, noção zero, oportunismo 1000. Durante algum tempo eu me coloquei na posição de ser linha de frente de um enfrentamento que é muito anterior ao meu nascimento e que as pessoas que deveriam fazer tratam sempre na base do paliativo.. Foi um processo complexo o de autoanálise que me tirou desse lugar de forma livre de culpas, por tanto hoje eu não falo pq não acho que de fato ele seja um problema meu e que não deve ocupar minha vida e pensamentos.  A coisa ficou muito clara quando a minha avó cagou em cima de uma medida  protetiva conseguida com muito suor e risco por mim e minha prima e ainda disse diante do juiz que vivia muito bem com ele obrigado... O que me resta fazer, né?? Vou lá.. Cumpro meu papel de neto (e não de curador) viajo 300kms e volto pra minha casa. 

As duas outras filhas da minha avó são minha mãe e minha tia, dois dos grandes motivos deu ter pavor do machismo... Seriam grandes mulheres, se não entendessem que pra existirem enquanto pessoa tem que ter um piru na jogada  se submetendo a qq coisa em função de um. Minha mãe, alegre, divertida e engraçada vive uma relação cagada com meu padrasto que já falei aqui algumas vezes... Em função dele acaba sendo uma mãe razoável, uma filha razoável, uma irmã razoável, uma amiga razoável, uma mulher razoável e uma excelente boba da corte pro circo que é a vida do meu padrasto. Um homem de 45 anos que não tem conta em banco, vive de aplicações feitas pela mãe e que quando precisa de dinheiro recorre a ela.. Enche a boca pra dizer "não sinto fome como vocês", com um tom blazer, mas não sabe usar um celular.. É bom que não sinta fome mesmo, se faltar mãe e esposa vai ter que se acostumar bem a ela. A bem da verdade é que eles foram feitos um pro outro.. A vida da minha mãe é falar sobre dieta e cabelo, ele que é almofadinha, elitista, racista, homofóbico e outros bichos, fica super a vontade neste universo. Minha tia não faz o caminho inverso e é claro que bate palma pra maluca dançar, afinal além da irmã jogando malabares temos um macho como mestre de cerimônia.. E quem contaria?? Ninguém.... Passa a vida reclamando se sentir sobrecarregada pelos problemas da casa da minha avó, afinal minha mãe não tem tempo pra largar o malabares, mas além de não chamar a irmã na xinxa é junto com a minha avó uma grande mantenedora dessa onda toda.

Daí vem a terceira geração.. Meu balsamo... Eu, essa criatura linda que vcs conhecem e leem, a filha mais velha da minha tia que é minha referencia maior naqueles espaço, que comunga comigo do bom senso no meio do  caos, minha parceirona e a filha mais nova da minha tia que tem até mais afinidades comigo, trabalhamos juntos e temos mais coisas em comum, mas que também sucumbiu significativamente ao rolo compressor de subjetividade do machismo... De qq maneira há nela criticidade e mais noção que as gerações acima e eu tenho total expectativa que isso vai passar, embora fique realmente assustado com a rebordose que uma pica pode fazer com mulheres brilhantes nesta família... Coisa absurda mesmo, no fim estão reduzidas a muito pouco.

E ai, já tem uns tempos que em meio a "louca família de Antônia" eu me sinto cada vez mais peixe fora d'água.. Assuntos que não me interessam, problemas que eu não quero ouvir, dicas que não me dizem absolutamente nada... Porém no mesmo quintal da casa da minha avó vive algumas de suas sobrinhas e suas respectivas famílias, gente que fui criado bem próximo e gente que me faz entender essa coisa toda de família... Gente bacana, gente que trabalha, gente que se preocupa com o outro, gente que cuida do outro, gente que sente falta, gente  que busca,  gente que reclama de saudades, gente que abraça calorosamente gente que ri alto, gente, gente GENTE.... 

Daí que nesse núcleo, uma das minhas primas (a mais próxima) que sempre trabalhou como vendedora no comercio, resolveu tirar um por fora e virou sacoleira... Na sua primeira viagem resolveu fazer algo de diferente.. No quintal de casa mesmo dispôs algumas roupas em araras, preparou uns quitutes e recebeu amigos e clientes antigos.. Vendeu praticamente tudo. Dessa vez resolveu ir além, convidou alguma das clientes para desfilar com as roupas.. Achei a ideia fantástica.. Além de gerar na mulher o sentimento de que ela também tem em si uma diva, proporciona que as outras vejam as roupas no corpo de mulheres tais como elas e não em megas modelos, magrelas e com a  boca cheia de silicone... A ideia é: Se o caimento da roupa fica bacana em alguém que já não tem mais 18 ou que a silhueta não está tão em dia.. Bem, pode ficar em mim também.

Para organizar o evento precisou-se de um sem número de executores para "n" tarefas.. Daí essa gente que consegue ultrapassar o assunto cabelo e dieta se juntou e fez a coisa acontecer.. Uma prima ficou responsável pela música, outra apresentou, algumas também desfilaram.. Ajudaram com maquiagem, na preparação dos quitutes, filmagens , fichas... E no fim daquele domingo o desfile rolou, na arquibancada amigos de uma vida inteira, na passarela o resultado da união de uma família, no meu coração a felicidade de estar entre os meus... Diferente das outras vezes em que vou pra Campos e fico muito por conta dos meus amigos e de sair a noite, passei os cinco dias na casa da minha tia e digo sem medo de errar que se o valor da vida não estiver num feriado como foi o meu último, eu sinceramente não sei mais onde pode estar. Foi ótimo estar de volta ao ninho.

A Grande Família

Daí que a  família do meu marido descobriu o caminho a qui pra casa e finalmente conheci minha sogra. A viagem já estava na agulha tinha um tempo... Primeiro vinha o pai, a mãe, um irmão e a namorada, depois o pai não vinha mais, trocou o irmão... No fim da história veio a cunhada, o irmão mais velho e a mãe. 

Naturalmente eu estava mega ansioso por esse encontro, mas a maior questão nem era em torno de ser a família dela, mas de ser uma galera que, segundo ele, bebiam bagaraí, festeiros, vinham de Minas com fome de mar e tipo... Meu recesso,  né??? Kitnet, né???  Meu descanso.. Destruído, devastado!!!

Tmb confesso uma certa preocupação com a  figura do irmão, que parecia não ter aceitado muito bem no início e tem um jeito todo marrentão, maloqueiro e tals... E ai eles chegaram...

Bem.. Com relação ao irmão foi super-de-boa, pessoa só me chamava de "meu cunhado" e conheceu comigo o mar pela primeira vez, só entrava no mar se fosse com o cunhado dele. A esposa é ótima, despachada e prática, ela é aquela que se vc joga no meio dos lobos volta líder da matilha. Mamãe Calopsita era como imaginava, super-de-boa.. No reveillon um amigo meu deu a ela uma camisinha dizendo que sempre andava com uma no bolso pq nunca sabe o que pode acontecer.. Ela riu!!!

O lance da bebida e da praia direto rola de fato (to descascando até agora), mas é um povo que ia pra praia as 09:00, bebia até as 18:00 e dormia as 19:30. No fim desisti de tentar limpar areia do chuveiro, entreguei minha cozinha na mão das mineiras e tentei dormir o que deu na casa lotada naquele calor. Porém todo inconveniente gerado não foi nada além do que a situação "casa de praia no verão" sugere. De resto fui super bem acolhido, tive conversas com minha concunhada que foram preciosas pra entender algumas coisas e foi muito legal vê-los preocupados em gerar alternativas pra que vivêssemos melhor aqui... Se implicando... Afinal, ainda que longe, somos um braço dessa, que agora também é minha, família!!!

Senhora Lexotan

Daí na primeira consulta após a internação eu fiz várias perguntas ao médico, ele achou algumas alterações nos meus exames que considerou importante o que me fez fazer algumas considerações, perguntas e sair um pouco preocupado. Calopsita pro banco de trás, eu pro carona, mamãe motorista que começou a me "tranquilizar"... Eu mudo virado pela janela e ela gritando:

Mamãe Gata - VC TEM QUE FICAR CALMO, NÃO TEM MOTIVO PRA NERVOSO..

Gato - Tah, mãe!!!

Mamãe Gata - FICA PENSANDO EM COISA RUIM E ISSO ATRAÍ

Gato - To tranquilo, mãe...

Mamãe Gata - NÃO TAH NADA... VC TEM QUE ENTENDER QUE VOCÊ TÁ BEM... (começa a da ré pra sair do estacionamento)... VOCÊ TÁ CORADO, SEM FEBRE, O MÉDICO TE DEU MAIS DIAS DE ATESTADO PELO QUE VOCÊ TEVE E MAIS NADA. (bate com o carro numa pilastra, quebra o retrovisor e amassa a lataria) PUTA QUE PARIU... NEM VI ESSA MERDA (vem os caras do estacionamento pra ajudar) LARGA ISSO MOÇO, NÃO VAI TER JEITO NÃO.. PUTA MERDA!!!

Gato - Mãe vc tah mais nervosa que eu.

Mamãe Gata - VOCÊ QUE ME DEIXA DOIDA... MAS VOCÊ PRECISA FICAR CALMO... PUTA QUE PARIU ESSA DROGA DESSE RETROVISOR DEVE SER UM ABSURDO DE CARO.

FICA CALMO

FICA CALMO

FICA CALMO

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NÃO TEM MOTIVO

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TO FUDIDA COM ESSE RETROVISOR

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FICA CALMO

O Apocalipse

Mamãe falando comigo no telefone..

Mamãe Gata - Você vai tá fazendo o que no dia do apocalipse, meu filho????
Gato - Indo pra Campos, Mãe...
Mamãe Gata- To pensando em juntar um grupo pra subir pra montanha (casa do meu padrasto) no dia, formarmos um comboio.. Você não quer ir com Calopsita, não???
Gato - Calopsita trabalha no dia mãe e eu tenho churrasco da minha turma no dia seguinte, sou eu que organizo.. Mas fica tranquila, não vai acabar não..
Mamãe Gata- Mas meu filho, eu to achando com cara que vai acabar sim..
Gato - Mãe, o calendário maia só pode ter sido feito a mão, uma hora ele tinha que parar...
Mamãe Gata - É???
Gato - É, mãe...
Mamãe Gata - Mas eu tb só vou se for todo mundo, do contrário fico aqui, vamos ser os primeiros a morrer (ela mora perto do mar).. Se for pra viver, só se for ficar todo mundo junto
*pensamento do gato - Todo mundo quem??? Eu, ela, calopsita, meu padrasto, Vovó, Vovô, meu tio... etc etc etc???? Takelaspeida, melhor assistir o apocalipse e pensar que Deus só pode ter um lugar melhor pra mim do lado de lá.

Volte 2 casas...

Eu sou um homem racional, por assim dizer.. Ou pelo menos tento ser.. Em geral meus atos são pensados, calculados... Tento ser o mais ético, objetivo e coerente que da pra ser. Quase sempre me sinto na contra-mão e busco repetir pra mim mesmo os meus motivos... Busco entender as minha relações e a maneira que trato meus amigos, colegas de trabalho, familiares e etc costumam ser pensadas e repensadas. 

O mês de outubro foi um mês tenso, complicado.. No trabalho corríamos (corremos ainda na verdade) o risco de fechar portas e todos irem pra rua, em casa problemas familiares graves, minha relação com a minha mãe cada vez mais e mais e mais distante...

Mas ok... A ordem é sublimar, ok??? A minha mãe é o que é, meus problemas familiares estão diretamente ligados a escolhas de pessoas absolutamente lúcidas e no trabalho o lance é esperar pra ver o que vai dar, né???

Todavia ainda que tudo isso estivesse nítido a impressão que eu tinha é que minha patroa ansiosa com toda a situação agia de forma a querer abater mesmo os mais próximos, como se assim dividisse sua angustia.. Meu avô passou mal, baixou hospital e eu longe sem poder fazer nada... Tudo ao mesmo tempo agora... E eu racionalizando tudo isso, levando da melhor maneira possível.

Só que na sexta passada comecei a ouvir um zunido no ouvido.. Sabem o som do silêncio??? Unzinho que vc ouve no seu ouvido quando nenhum barulho concorre??? Poizé, eu tava com uma versão dele alta... No dia seguinte veio uma dorzinha... Liguei pra minha otorrino, combinei que a veria na terça... No domingo doía mais... Liguei de novo e perguntei se ela me daria um atestado na segunda caso amanhecesse pior e ela disse que tudo bem.

Foi depois do almoço que fui escovar meus dentes e percebi que a água do lado esquerdo da minha bosca escorria sem que eu conseguisse controlar... Achei estranho... Qdo olhei no espelho tentei sorrir... Só conseguia mexer um lado da boca... O olho do mesmo lado tb n piscava... Pronto... Fudeu...

Pensamento número 1: To tendo um derrame sozinho em casa... Seis ligações.. Ng atendeu... Botei uma msg meio fatalista no FB e ai várias ligações e retornos e tals (aliás até hj ligações em retorno)... Consegui falar com minha médica que recomendou o hospital público da cidade vizinha que é referencia e então teria neurologista e otorrino de plantão... Logo apareceram duas amigas e uma delas me levou....

Exame pra lá.. Exame pra cá.. E opa.. Chegamos a uma paralisia facial de ordem emocional.... Tah.. Gasta-se uma grana com medicamento, o plano me cobre as fisioterapias... Mas... Como que dorme com isso??? Não estava tudo tão sob controle???? Emocional???? Acho que meu corpo quis me dizer: Da uma segurada, vc é muito engraçadinho, mas tá pegando muito rojão...

Coscidentemente minha mãe me ligou no dia seguinte, teve uma reação escalafobética, ficou muito impressionada e disse que iria me ver no outro dia (qdo iria a minha cidade natal, entre outras coisas, para ir na minha otorrino)... Eu disse ok, mas depois me arrependi, sabe?? Ultimamente sempre que nos encontramos discutimos.. Minha tia ia encontrar com ela naquela noite, pedi para que conversasse com ela e que tirasse a ideia da sua cabeça, era melhor assim.

Chegando lá fui almoçar com meu pai e irmã e quem me liga??? Mainha, pedindo pra me ver... Minha tia dizia que ela estava mortificada.. Talvez no fundo eu quisesse isso mesmo, fiz uma linha dura, mas assumo que é complicado dizer pra uma mãe que o filho teve uma paralisia facial e que ela não pode vê-lo...

Fui ao seu encontro e sabe??? Acho que foi a primeira conversa que eu tive na vida em que minha mãe me deixou completar uma frase... Uma das últimas vezes que discutimos ela dizia que talvez por ser homossexual fosse dramático demais... Acho que a ficha dela caiu.. A dela e talvez a minha tb... Minha ficha cai toda vez que conto pra alguém e as pessoas me olham espantadas e dizem: Você??? Emocional????

Não que eu ache que minha mãe vai se encaixar na minha fantasia da mãe perfeita a partir desse evento, na verdade nem quero isso.. Acho o marido dela elitista, racista, homofóbico, preconceituoso e outros bichos... Mas longe de mim querer que ela saia desse casamento para viver a minha sombra... Não quero que minha mãe seja um senhorinha de avental fazendo bolos... Ela não é essa pessoa.. Não julgo a vida que leva, acho ótimo que aos 57 anos possa ter a oportunidade de viver como quer.. Quando tá a fim vai pra montanha, qdo resolve vem pra praia e achou um cara que embarque nessa onda toda.. Um escroto, pra mim, mas ele não é casado comigo e sim com ela.... Não tem que me agradar mesmo...

Na conversa, ela chegou a me perguntar se ela achava que deveria sacrificar seu casamento em prol da família.. Não se trata disso, ela precisa apenas ser mais acessível e presente.. Nada além... E ai devo dizer que se esse homem não pode compreender os problemas familiares que ela tem ele de fato não é uma alternativa pra ela. Ele não precisa ir morar na casa dos meus avós, eles só não podem ficar dois meses num lugar que não tem telefone com uma bomba relógio em casa.

Pela primeira vez eu percebi minha mãe de fato ouvindo e vendo que estava errada de alguma forma... Assumindo que inclusive se sente mal com essa postura dela mesma... Repito que não acho que ela vai virar a Dona Florinda em função disso (e nem quero)... mas talvez a situação a tenha feito repensar algumas coisas.

O principal motivo deu ir na minha cidade foi em função de um processo movido contra meu próprio tio, que prefiro chamar de inominável... Tenho pavor de até citar o nome dele... O inominável é uma fonte de problema secular na nossa família e no ano passado após um turbilhão desses problemas conseguímos uma medida protetiva em que ele não podia chegar perto da nossa casa em pelo menos 100 metros.. Só que os ventos mudaram, ele voltou e  a minha avó, após todo um trabalho foi pra frente do juiz dizer que pediu pra ele voltar e o queria de volta.. Absolutamente lúcida, dizendo que vive com ele em paz... Apesar de todos os apelos meus e da minha prima o juiz conclui dizendo que não pode proteger alguém que faz a opção de não ser protegido... Percebendo o quão desapontada minha prima ficou, nos disse que era preciso compreender que alguns problemas na vida cabem a justiça, outros a psicologia e alguns outros são indissolúveis. Fica a lição, que no fundo talvez eu já tivesse entendido perfeitamente racionalmente, mas ter essa compreensão dentro de mim tenha deixado alguma coisa torta lá que resolveu se externalizar. Fechar os olhos e deixar quem se ama definhar não é realmente uma tarefa fácil... Mas é o que tem pra hoje!!!

Minha mãe me fez várias propostas e de me comprar ela sempre foi boa mesmo... Acho que o melhor que faço é aceitar suas ofertas, talvez seja a forma pela qual ela consiga dizer "eu me importo" e me traria mais  qualidade de vida mesmo... É melhorar onde dá pra melhorar e deixar que o tempo e a vida façam o que tenha de fazer com os nós indissolúveis que as vezes eles mesmo dão. 

Pk eu preciso dizer que te amo...

Em algum mês de 1982, qdo Malu Mulher havia passado há pouco tempo na TV e quando no Brasil ainda havia o desquite, uma filha já separada há cinco anos, interrompe um jogo do fluminense chiado para falar pra um patriarca que estava grávida do ex-marido que negava a paternidade... E ele respondeu:

- Fique na nossa casa minha filha, não vai faltar nada pra vc nem pro seu filho.

Começa ai a maior historia de cumplicidade que tive na vida... A minha historia com os meus avós.

Boêmio, gaiato, mulherengo e machista meu avô há de ter alguns defeitos que de fato considero grave em um homem, mas como já disse aqui em outra oportunidade, ele tem em si mais MACHO do que ISMO... Nunca negou o ônus do papel que se propôs.. No que tange aos cuidados foi indiscutivelmente excelente pai, avô, tio... Sendo pra todo rebanho um esteio, um porto seguro.

Tiveram três filhos.... Um, definitivamente deu errado e perdido no mundo é o que mais negou lugar de onde veio.. As duas filhas?? Divorciaram ambas... Se as portas desse patriarca machista se fecharam pra algum deles??? Nunca...

Da geração de netos, então vem o único homem... Eu... Gay... Nunca tive coragem de dizer pra ele e nem sei se é necessário... Aos 28 anos sem nunca ter namorado ele nunca fez uma cobrança, uma pergunta... Como disse antes é um grande gaiato e não perde uma piada, mas qto a minha suposta solteirisse.. Nunca fez nenhuma....

Meu avô sempre valorizou o trabalho e ficava orgulhoso qdo me ouvia dizer... “hj vou comendo uma maçã que não quero chegar atrasado”... Ele me responde “Isso, meu filho.. Em mais de cinquenta anos na Leopoldina nunca cheguei atrasado”. Se sente orgulhoso em cada conquista profissional minha, chegava a brilhar os olhos qdo me via correndo por que trabalhava em três cidades e quando me ouvia dizer: “preciso continuar correndo pra pagar as minhas contas antes que cheguem em casa”.

Esse ano foi um dos poucos em que no dia dos pais  passei longe dele, desde que casei sempre recebo visitas em casa e meu marido as trata muito bem, era a primeira vez que viria uma visita dele...  Além disso, daqui há duas semanas terei de ir lá... Então não me preocupei, pensei que daria qq desculpa e ok... Daí liguei pra ele já a noite e conversamos...

Gato – Oi Vô, desculpa ter demorado, eu hj tive que ficar aqui por causa de uma festa no trabalho, mas daqui há duas semanas eu vou praí...

Vô Gatão – Eu pensei que vc tinha esquecido de mim...

Gato – Nunca Vô, eu pensei no senhor o dia inteiro...

Vô Gatão – Eu sinto sua falta, meu filho.. De vc aqui com a  gente.. Acha que não consegue uma transferência de volta pra cá...

Gato – (já com lágrimas nos olhos).. Num sei Vô, mas eu to na idade de me dedicar o trabalho.. O senhor sabe o quanto o trabalho é importante...

Vô Gatão – Eu sei, mas eu sinto sua falta...

Desliguei chorando.. É claro... E essa situação me fez pensar no quanto eu tenho que dar valor a isso tudo e o quanto tenho que me fazer valorizar tb... Que caso algum dia, por qualquer motivo que seja, haja alguma dúvida a cerca do amor que tenho pelo meu marido ou dedicação ao meu trabalho que não permita se quer o questionamento, por que o que estou abrindo mão pra estar aqui é de conviver com os grandes amores de minha vida, aqueles que me fazem chegar perto de compreender a expressão amor incondicional... Os meus avós.

Peço desculpas caso tenha sido brega, clichê ou qq coisa assim, mas eu precisava botar pra fora isso que está transbordando aqui em lágrimas e letras.. Do contrário não dormia em paz...

Vlw

O Zé Bucetismo em sete passos!!!

Hey!! Vc que quer ser um Zé Buceta??? Então se liga nas dicas de família maravilhosas que eu tenho pra te dar:

1 - Demonstre sempre ter muito brio... Os famosos brios de macho. E se magoe muito com qq coisa bobagem, afinal vc não é um moleque.

2 - Ficando atrás desses brios seja muleque.. Não cumpra promessas, passe por cima de coisas que falou, ignore compromissos e garanta que ng vai falar nada pk afinal vc se doí, oportunamente, com tudo.

3 - Seja moralista, mas só com coisas ligadas a sexualidade por um viés machista... Sob a perspectiva da defesa da família, moral e blá blá blá se incomode coma  ideia de dois homens que se beijam, mas se de o direito de fumar um baseadinho vez ou outra e até quem sabe, trair sua mulher.

4 - Fique bebado eventualmente, sendo sempre inconveniente... Fale verdades bêbado que vc não tem coragem de falar sobreo... Pague mico sempre.

5 - Não compareça nos problemas familiares e coloque sua mulher a frente de tudo, pk vc é um homem nervoso e se ficar tenso pode acabar fazendo alguma merda.

6 - Monitore sua mulher e a trate como se fosse uma propriedade sua.

7 - Pra evitar algum assunto faça piadas e o trate com descontração como se tivesse de fato encarado e resolvido.

Parabéns, vc já é um Zé Buceta!!!

Querido Leitor do Yag... II

Mas um post da sessão em que o gato da uma olhada nas expressões que fizeram com que algumas pessoas do google caíssem aqui e faz alguns esclarecimento pra este ou qualquer outro desavisado que chegar... E hoje nós temos:

1 -  Banho de sal grosso para aperta vagina funciona – Sinceramente não sei pk diabos o google trouxe esse anjo até aqui, mãããss... Querido leitor do Yag... Receio que não... Sal grosso é pra tirar mal olhado... A menos que ela esteja aberta por olho gordo, como aconteceu com a ex-panicat Nicole Bahls que foi vítima de obra de feitiçaria pra cair sua bunda, nesse caso colocar junto com sal grosso, arruda e espada de São Jorge... Agora se o problema for causado por pau grosso, só perineoplastia mesmo... Se quiser tentar algo mais artesanal tenta pedra pome, mas quer uma dica?? Não trata sua vagina como um despacho.

Cirurgia de períneo sempre me lembra uma historia vivida pela minha mãe que tinha uma colega de trabalho que fez, mas ficou sem graça e contou pras que estava saindo de licença por que tinha feito plástica. Ainda de licença mamãe encontra com o marido dela na rua e trava o seguinte diálogo

Mamãe gata – Fulano.. Qto tempo!!! E Beltrana como está?? Se recuperando bem??

Marido – Oi, mamã gata, ela tá bem sim... Logo estará de volta ao trabalho..

Mamãe Gata – E ficou bom o resultado???

Marido – (sem graça).. Ah sim, ficou sim...

Mamãe Gata – Ahh fulano, se a mulher já dava trabalho antes agora então, hein??

Marido – (vermelho) é, né...

Mamãe Gata – Ficou lisinha, lisinha?? Sem nenhuma preguinha????

Marido – (roxo).. É Mamãe Gata... Ficou boa mesmo...

Mamãe Gata – Beltrana é terrível, mesmo.. Mas aqui.. Quem fez a cirurgia dela?

Marido – Dr. Sicrano

Mamãe Gata – Mas ué.. Dr. Sicrano não é ginecologista??

Marido – É sim..

Mamãe Gata – E ela fez com um ginecologista???

Marido – Foi sim...

Percebendo que havia algo de errado, mamãe gata se calou e depois comentando na escola com as amigas entendeu o engano... 

Coisas de mainha!!!

Nossa Senhora Da Blogsfera a Senhora é uma graça!!!

Nossa Senhora da Blogsfera sempre brincalhona essa danada.... Às vezes ela da as graças por aqui, funciona da seguinte forma.. Eu falo de algum assunto aqui no blog, comento sobre algo, reclamo de alguma coisa e opa... De repente algo acontece a cerca daquilo que falei...

Hoje aconteceu de novo, após dois posts seguidos falando sobre Painho e da sua cara de pau em me espetar ao falar de presença quando ele mesmo sempre foi o retrato da ausência usei como um exemplo uma história simples. O trecho foi esse:

"Enquanto eu cobrei dele esse papel eu sofri, depois que deixei de cobrar as coisas ficaram ótimas... Vou dar um exemplo tolo... Desde que mudei de cidade liguei para o meu pai e pedi um favor... Dentre as milhares de coisas que ele faz uma é ter a representação de uns materiais de segurança... Como a casa em que moro é muito desprotegida, com um portão muito baixo, de frente pra rua, pedi para que colocasse pra mim um sensor e um alarme na minha varanda. Sendo que as nossas cidades são bem distantes, pedi então que quando um dia, por ventura viesse a minha cidade, que me fizesse esse favor.

Pois bem.. Morando aqui há oito meses eu, no lugar dele, já teria vindo nem que fosse somente para ver as condições em que o filho está vivendo... Mas tah beleza, não veio, mesmo sabendo que minha segurança de alguma forma ta ameaçada e ele pode fazer algo... Daí dia desses por telefone ele me disse que passou por aqui, mas que foi muito rápido e por isso não deu tempo de avisar e nem de me encontrar.. E tipo.. Faz pelo menos seis meses que a gente não se ve..."

E ai que ontem eu vim aqui pra minha cidade natal e pedi a ele umas passagens pk ele tem rio card da empresa e não usa e tals... Beleza... Passei os dias e horários que viria... Tipo.. Ele sabia  qdo eu viria... Vim ontem no fim da tarde hj de manha ele me ligou dizendo que tava na cidade em que moro e se eu não queria ir com ele... Bem... Até ai tudo bem, afinal de contas ele não sabia exatamente qdo eu iria, mas sim.. Poderia ter ligado antes.

Ok.. Hj no fim da tarde nos encontramos.. Como sempre falamos sobre tudo, ele é muito bom de papo e as coisas fluíam, qdo me deixou em casa cobrei dele a cerca das paradinhas de segurança... Ele me abre o porta-malas, mostra o que eu pedi há meses pra ele e diz: Tenho isso sobrando ai há um tempo, se a gente tivesse marcado...

É.. Se a gente tivesse, né??? Mas isso não vai nunca, né?? Pk a gente nunca marca, né??? Ai depois vai pra internet fazer o abandonado, né??? Tomar no cu, né??? E se eu fico puto é pk eu guardo cólera, né??? Tenho que ser nobre, né??? Tenho que ser superior, né??? Tenho fazer tratamento, né??? Ai meu cu, né???

Kilos de merda na cruz....

Hj de manha eu li os comentários dos meus queridos leitores no post anterior... E tive a certeza do final do post... Eu taquei bosta na cruz... No mínimo 1kg.... Muita bosta mesmo... Fui com um latão, tiveram que me segurar e gritavam: Meu Deus pk essa pessoa não para de tacar tanta merda no nazareno??? Eu tava compulsivo....

Ok...

*respiração profunda

1, 2, 3, 4, 5... seeeeis... 7... 8... 9... 10.

Agora sim... To bem...

Vamos lá... Eu não precisava fazer esse post e nego vai dizer que minha irritação e a necessidade de estar me explicando é pk me toca, me dói, é pertinente e tals... E naturalmente toca de alguma forma, mas não é da maneira que pode parecer.... De alguma forma vcs devem ter feito o papel das vozes da minha consciência e é a isso que eu devo estar respondendo.

Eu entendo que vcs não conhecem e nem tem elementos suficientes e julgaram de acordo com a minha fala num momento de ira. É claro que eu tb poderia contar “n” historias e dar mil exemplos que me levaram há um determinado lugar... Mas a questão também não é essa.

Vamos lá... A fala do Foxx, Cesinha e Toni remetem a um sentimento meio que mal resolvido, há existência de algo que precisa de outro encaminhamento. Quando na verdade não há nada de mal resolvido aqui.. Está tudo mega resolvido... Super-bem-resolvido.. A questão é que existem soluções para além de um ideal de família feliz e embora a relação pai e filho seja uma relação importante eu descobri que é possível viver sem ela e em determinados casos até aconselhável.

Entendo que em uma cultura que a todo o momento aponta a família como célula nuclear e base de todas as coisas, é realmente complicado imaginar a possibilidade de haver algo de fato bem resolvido se não terminar com um ideal montado de família feliz. Eu de certa forma partilho desse pensamento, aliás meus problemas com meus pais se dão exatamente pelo fato deles não partilharem... Acredito que sou um irmão muito melhor pra minha irmã do que o meu pai é pai e um neto muito melhor pra a minha avó do que a minha mãe é filha. Não acho que o caminho que as coisas se deram foi o melhor, mas foi o possível, foi à escolha que me trouxe paz de espírito.

Foxx pergunta se não é minha responsabilidade, agora adulto reverter isso.. Eu não me tornei adulto hj, tentativas foram feitas... E a cada frustração era um soco na boca do um estomago. Diferente do que pode parecer não tenho uma relação ruim com meu pai... Ele é uma companhia agradável... Gosto de fazer viagens com ele, por exemplo, a gente vai falando de todos os assuntos no trecho, ele fala de BBB a política internacional... Ele é realmente uma companhia muito agradável, só não é bom pai...

Enquanto eu cobrei dele esse papel eu sofri, depois que deixei de cobrar as coisas ficaram ótimas... Vou dar um exemplo tolo... Desde que mudei de cidade liguei para o meu pai e pedi um favor... Dentre as milhares de coisas que ele faz uma é ter a representação de uns materiais de segurança... Como a casa em que moro é muito desprotegida, com um portão muito baixo, de frente pra rua, pedi para que colocasse pra mim um sensor e um alarme na minha varanda. Sendo que as nossas cidades são bem distantes, pedi então que quando um dia, por ventura viesse a minha cidade, que me fizesse esse favor.

Pois bem.. Morando aqui há oito meses eu, no lugar dele, já teria vindo nem que fosse somente para ver as condições em que o filho está vivendo... Mas tah beleza, não veio, mesmo sabendo que minha segurança de alguma forma ta ameaçada e ele pode fazer algo... Daí dia desses por telefone ele me disse que passou por aqui, mas que foi muito rápido e por isso não deu tempo de avisar e nem de me encontrar.. E tipo.. Faz pelo menos seis meses que a gente não se ve...

Vc sofreu com isso??? Nem eu... Na verdade eu se quer me lembrava disso, lembrei qdo vim fazer esse post, pk fique puxando nos arquivos da minha mente alguns fatos, pk os meus sentimentos e comportamento com meu pai não são raciocinados, pensados e analisados... Eu simplesmente incorporei um comportamento e ajo naturalmente... Eu não espero mais que ele corresponda o que me parece razoável pra um pai e fico ótimo com isso.

Porém, eventualmente eu fico puto pk meu pai vive um universo particular e por vezes me força a participar dele como da vez que descrevi aqui no blog em que me pediu para ir num evento da sua igreja que era ‘A família de Deus no altar de Cristo’... Eu fui... Amaldiçoando até a décima geração, mas fui... Com uma blusa de São Jorge, mas fui... E pk??? Pk é uma relação que de fato é importante pra mim, como Cesinha colocou... Mas é uma outra importância, ela ocupa outro lugar.. Ainda ligo, ainda conto, ainda recorro mesmo que em menor escala e as eventualmente ele até atende uma coisa ou outra... Mas não crio mais expectativas que ele haja de forma condizente a minha fantasia paterna.

Não se trata de uma situação mal resolvida como colocou o Toni, é super-bem-resolvido.. Eu fiz uma escolha de tirar a realização do meu ideal de família de cima do colo do meu pai e resolvi vive-la com quem estava disposto de fato a isso... Vivo com minhas primas, com a minha avó, com algumas tias, com minha irmã, com meus amigos, com meu marido... Mas não vivo com ele, podia ser diferente, mas não é e eu não vou esperar que um dia seja... Fiquei anos esperando que uma porta se abrisse, não podendo fazer isso eu fiz o que estava ao meu alcance... Eu fechei.

Toni da a entender que guardei cólera... Não acho que guardei, não... Não mesmo... Fico puto qdo ele ou qq um me faz uma acusação que considero injusta... Pelo menos eu acho isso, mas pode ser tb que Toni esteja certo pk a verdade é que pra mim o sentido da vida está nos laços que se constrói, pensando dessa maneira eu sou muito grato a quem me faz um bem... Guardo pela eternidade... Mas tb não esqueço um mal.. Sou rancoroso??? Talvez.. Só acho que qdo nego te faz mal uma vez a culpa dele, qdo faz duas à culpa é sua e não dou esse mole... Sei lá que nome as pessoas dão a isso, mas eu to bem assim... Dando a cada um o gato que merece... Não me apaixono por cafajeste, não amo mais o pior filho, não dou mais valor ao amigo faltoso, não encho copo de água de ng enqto morro de sede.

É isso!!!

Ai mundo cretino, assim você me mata!!!

Daí que eu tive o pai mais ausente da vida... Eu pooeria ficar aqui falando horas de toda nossa historia e de toda sua ausencia e se você acompanha o blog a mais tempo deve até saber, mas olha.. Juro que nem vale a pena!!!

Sempre digo que não é o divorcio que faz um pai ausente e sim a sua postura pós divorcio e o meu pai foi cagadíssimo vida a fora, mas ok.. Hj temos uma “””relação”””” cordial.. Distante quase sempre, nula quase sempre, zero quase sempre.. Mas cordial quando acontece.

E por que??? Pk eu resolvi relevar tudo, e cagar pra tudo, e não fazer mais questão de nada (mais ou menos como tneho feito com minha mãe também)... O que casou com o que no fundo ele sempre quis, pk meu pai é PHD em se fazer de doido... Tipo..

Casou com a atual esposa dele sem que eu ou minha irmã soubéssemos e deixou um álbum “sem querer” em cima da mesa da cozinha da minha avó.. E quando olhamos pra ele chocado e perguntamos... “Você casou???”... Ele respodeu com a maior das naturaliades “é... ué”...

Das poucas vezes que visitava a casa dele, ele falava que eu tinha de ficar mais ligado pk eu não sabia onde ficavam as coisas, como se eu fosse um grande frequentador e eu poderia passar o resto da minha vida falando de episódios em que meu pai simplesmente faz de conta que somos uma família de comercial de margarina quando na verdade nós somos pessoas com laços consanguineos que se falam eventualmente.

Pois bem.. Essa é a situação.... E daí que papai tah no meu FB, ele raramente fala algo, mas enfim.. Tah lá... E dia desses postei essa foto (que naturalmente não foi pra ele, mal lembro que ele tah no meu FB)...

E ele teve a pachorra de comentar: ué, você sabe disso???

Oi??? É isso memso produção?? Pode isso, Arnaldo??? É muita cara de pau.. E eu??? Gargalhei aqui... Ligueio pra minha irmã e ela atendeu dizendo:

“eu vi, é muita carassa”...

Dei uma resposta qualquer e.. .E é isso., minha gente... Sou eu que sou um filho ausente.. Não é ele que tem a relação que contrui com sua spróprias mãos desde a vida inteira.

Enfim.. Eu devo ter tacado merda na cruz, só pode!!!

Explica bastante coisa...

Diálogo na tarde de ontem entre minha mãe e minha avó:

Mamãe Gata - Qdo venho aki e demoro muito, Zé Buceta (meu padrasto) fala que eu devo ter ido encontrar meu amante.

Vovó Gatona - Eu mandaria ele tomar no cu

Mamãe Gata - Mas eu mando, mamãe!!

Vovó Gatona - Faz muito bem minha filha, pra poder para de falar bobagem...

É isso, gente... Essa é a vida e esse sou eu... O netinho da vovó!!!!

Uma Leitora

E ai que hoje sai com duas primas pra poder fazer um lanche e colocar os papos em dia, que estavam acumuladinhos. Uma delas em especial já havia me dito que anda lendo meu blog e até comentando um post ou outro. Bem... Problema nenhum, se houvesse algum eu não teria dado o endereço, um belo dia ela entrou, gostou, passou a ter mais disponibilidade de tempo a partir do seu novo emprego e resolveu acompanhar.

Vários amigos reais têm meu blog, mas quase nenhum acompanha... Na verdade eu digo “quase”, quando o correto mesmo seria apenas “nenhum”. Os que sabem entram esporadicamente, dão uma lida num post ou outro, mas ACOMPANHAR mesmo... Ninguém!!! É bem verdade que alguns acompanham por um período e param, o que acredito que vai ser o caso da minha prima, mas é a primeira vez que alguém da minha família é meu leitor.

E ai às vezes, escrevo algum drama familiar, alguma expectativa e ela ta ligada em tudo.. Repito que não me importo, pk de fato assino em baixo de tudo que escrevo, mas devo assumir que as vezes é meio estranho umas conversas tipo essas:

Gato - Pk a rua que eu moro é conhecida como a rua dos surfistas..

Prima Gata – Ah eu Li!!

Gato – Pk talvez eu saia do meu emprego daki

Prima Gata – É, eu cheguei a ler!!!

Gato – Ahh tipo minha amiga que vai largar a profissão pk quer ser mãe..

Prima Gata – Morri de rir quando li essa...

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Moral da historia acho que fiquei mais previsível, no fim da noite liguei pra ela e perguntei curiosamente se me identifica ao ler meu blog, se pode me ouvir falando as coisas que escrevo aqui, se de fato tem meu jeito e minha cara.. E ela me disse que sim, embora tenha acabado revelando alguns lados que talvez não conhecesse...

Acho que era mais ou menos o que eu queria ouvir... Sou eu mesmo sendo visto de uma forma mais ampla, num todo, além de qualquer estereotipo que uma personalidade forte como a minha possa me dar.. Pra conhecidos ou desconhecidos o Yag vai cumprindo seu papel.

Saindo do Ninho...

Daí que eu tenho dois empregos, né??? Um na cidade em que nasci (onde trabalho duas vezes por semana) e outro na cidade em que to morando com namorido (os outros três dias que restam). Nesse que eu trampo duas vezes por semana embora as condições sejam bem menos favoráveis pra mim e as coisas sejam muito mais complicadas é onde ganho melhor e me proporciona continuar perto dos meus avós.

E foi ontem que eu soube que rolou uma reunião, onde meu nome foi um dos temas e é bem possível que ano que vem eu não continue. Na verdade eu devo confessar que não fiquei surpreso por que algumas coisas já apontavam pra isso e o meu trabalho lá, de fato é pior do que poderia ser. Todavia no outro trabalho já estou com uma promoção certa e não teria dificuldades em conseguir ficar os cinco dias da semana, mudando pouco o valor em dinheiro do que ganho atualmente.

E por que nego trabalha em dois lugares, em um vai ser promovido e no outro demitido??? Elementar meu caro Watson, em um tenho todas as condições de trabalho do mundo, no outra tudo é mais escasso...

Confesso a vcs que não dramei muito, quase nada.. Consigo me manter tranquilo com o outro 5 vezes por semana, o que pega pra mim não é a saída do emprego, mas a mudança... Perdi a ancora que estava jogada na minha cidade natal e me jogo de vez na vida adulta.

No post que falei sobre ocasamento da minha prima falei desse meu desejo de não sair do lugar de filho... Estar aqui com namorado é superbacana, mas lá em casa sinto recarregar minhas energias... Lá eu sou o neto... Aqui eu sou o homem da casa e ser o homem da casa cansa, sabe??? EU tenho noção que nem sempre estar em família foi legal, que essa vida adulta já chegou tem tempo, mas ainda tinha uma ancora lá.

Se tiver de sair da casa da minha avó sinto que saio com uma missão cumprida, enfrentei um dragão lá dentro, um problema muito anterior ao meu nascimento, mas que eu (junto com algumas outras pessoas) venci e hoje saio na certeza de que meus avós vão ter uma velhice mais tranquila... Queria estar do lado deles nesse momento, queria curtir essa velhice mais tranquila... Não suporto pensar em me ver saindo de casa, no meu armário vazio.. Me despedindo deles... Sem contar estar longe de muitos dos meus amigos, da minha família paterna que já tenho um contato tão pequeno.

E nem curto tanto a ideia de morar na cidade que vou ficar de vez... Tá sendo complicado pensar nisso, embora tente evitar esse pensamento e aguardar os acontecimentos.

Ontem conversando sobre o assunto com uma amiga falei que me sinto sem controle das coisas e sendo jogado de um lado pro outro e ela falou: Oo nome disso é vida adulta. Falou tb sobre outra coisa muito pertinente que é o fato de, tanto eu quanto ela, sermos muito imediatistas e por esse motivo não nos planejamos pra pensar coisas como “vou trabalhar 2 anos em tal projeto pra poder chegar no lugar x”, e ai os dois anos passam e continuamos no mesmo lugar... Talvez o que falte seja de fato planejar um pouco mais...

Mas a verdade é que o que tá doendo não é a perspectiva do futuro, mas o rompimento com o passado ainda que o presente esteja bacana... Lembro que teve uma época, vivendo com a minha avó, que lamentei pelo fato de que quanto mais o tempo passava menor se tornava a probabilidade viver com a minha mãe e eu senti falta disso.. Morei com ela só até os 16 anos  e quis num dado momento voltar a ter esse convívio diário, mas nem dava mais... E agora sinto que ao sair da casa dos meus avós dificilmente vai ter retorno... Não gosto nem de pensar nas suas mortes por que eles são meu esteio, meu porto seguro, a rede que estão em baixo da corda bamba da vida onde me equilibro. Tava muito legal brincar de gente grande, podendo ser o netinho da vovó toda semana...

Hoje lendo o blog do Alguém senti vergonha da minha angustia por que a dele é muito maior, mas foi através dela que talvez pela primeira vez eu tenha dimensionado o tamanho da sua solidão nessa luta. Quando disse sentir falta de colo de mãe, de se sentir sozinho nessa empreitada compreendi perfeitamente, por que a verdade é que por mais q vc tenha amigos e gente te incentivando, um emprego bacana e as coisas se encaminhem positivamente nenhum lugar é mais confortável do que o ninho e fora dele a vida nunca mais será a mesma.

Um Zé Buceta

A vida é um negocio muito complicado mesmo, não é verdade minha gente???

Em fevereiro desse ano sai da casa da minha mãe puto por uma indisposição depois dela me pedir para que “manerasse” com meu namorado, por que o maridão fica incomodado... Fui embora da casa dela imediatamente, mesmo pk n fazia nada, o máximo que acontecia era ele deitar com a cabeça no meu colo ao ver TV na sala, situação sempre tratada com uma aparente naturalidade por ele. Mamãe chorou, eu fiquei péssimo, liguei pra pedir desculpas depois e ela disse que tudo bem e que depois ele queria conversar comigo.

A situação foi positiva por que acelerou a vinda de namorado pra cá, já que não queríamos mais ficar na casa de ninguém depois do episodio. Todavia não houve conversa, ele tentou fazer uma piada passando por cima e eu não sou de passar por cima nem acho graça de nada disso. Não se toca mais no assunto, porém eu não boto mais o pé lá, a menos que haja a tal conversa e eu fale tudo que quero, do contrário não engulo.

Sei que minha mãe fará o que puder e o que não puder pra que não haja conversa.. E por que?? Por que eu não tenho papas na língua e meu bom e mineiro padrasto é cheio de brios e mágoas... Não aguenta ouvir nada que fica magoado e dói nos brios de macho... Quando sai da casa deles toda fala da minha mãe era demostrando a preocupação de como a minha saída iria repercutir na relação dela com ele... Naturalmente chegou em casa, sentou com ele, meteu o malho em mim concordando e me apontou com complexado, radical e polêmico... Mas tb caguei... Não faço questão só tem um lance.. Não volto lá e ng pode me obrigar...

Daí ela se faz de doida e me convida e eu me faço de doido e coloco os empecilhos que nem são de mentira, mas que poderiam ser resolvidos com boa vontade (mas n to fazendo a mínima)

Daí que quando namorado veio pra cá, minha mãe disse que gostaria de conhecer nossa casa... Falei que tudo bem, mas imaginando como seria isso, afinal e contas, como que esse homem ficaria numa kitnet com um casal gay?? Complicado, né?? Por mim ela ia sozinha, mas essa possibilidade é nula.. Certa vez eu na casa dela precisei resolver uns problemas na cidade (a casa é bem afastada) e ela me levou, mas quando estávamos na última fila estava inquieta por que ele não gosta de ficar sozinho em casa, fiquei puto, reclamei e ela me disse que eu tinha que entender que a vida dela agora ela outra. NUNCA MAIS FOI PRECISO REPETIR.

De lá pra cá demostrou foi isso mesmo, em problemas graves da nossa família, sempre vem correndo, pk ele não vem já que é muito nervoso e pode acabar fazendo bobagem (desculpa esfarrapada, é um cagão de merda isso sim) e de lá ele fica o tempo inteiro ligando pra que volte logo e ela larga como tiver de largar por que ele odeia ficar sozinho.

Todavia sempre que fala na visita diz que vai ficar num hotelzinho pra poder ir conhecer minha casa. Eu acho uma lástima a minha mãe ir pra cidade onde to morando e ter de ficar num hotel quando todo mundo da minha família que foi ficou na minha casa, mas acho que quis evitar um constrangimento e achei até que teve bom senso...

Pois bem, foi diante desse complexo quadro que hoje ela me ligou e entre outras coisas falou mais uma vez que precisa conhecer nosso cantinho e que ela comentou com o zé buceta mor e ele disse “que hotelzinho nada, vamos ficar na casa deles, a gente tira eles da cama hauahauahaua”....

É como que faz??? To preocupado, to tenso, minha mãe é oconcur na arte de se fazer de doida, passar por cima, fazer de conta que nada tá acontecendo e eu tenho uma cara que fala sozinha... Fica complicado, sabe??? Fica bem complicado.. #Oremos

La Abuelita

Num dado momento da vida aqui no blog coloquei uns posts com umas tiradas da minha mãe intitulado momento La madre. Tah, a mama até que é engraçada, bem atípica, com umas falas bem blogaveis... Mããããs... Ainda mais atípica que a progenitora do gato é a progenitora da progenitora.

Voinha tem 82 anos e é uma avó como muitas outras em diversos quesitos... Cuidadosa, cozinha bem, devota de nossa senhora de aparecida etc etc etc... Mãããs.. Descendente de nordestina que é, costuma ser muito arretada e não é incomum ouvi-la, qdo irritada, falando algum palavrão... Ela não gosta que nós falemos, mas ela mesma fica a vontade, sempre respaldada por suas 82 primaveras.

E daí que foi casamento de um sobrinho-neto dela dia desses, uma ala da família que poucos caem no nosso gosto e ele está nesses poucos. Vovó então decide ir à cerimônia religiosa... E ai começou o festival... Uma prima veio de carro nos pegar e mais outra prima... Tudo começa pelo atraso delas que terminavam de se maquiar..

Vovó Gatona – Puta que pariu, se eu soubesse que ia ser esse atraso todo tinha tratado um taxi, pk eu odeio esperar, eu já to com a avó atrás do toco hoje e blá blá blá blá...

Prima Gata- Vamos vovó

Vovó Gatona – (Sai andando na frente) Ah que merda, vou perder a noiva entrando, um enrolo...

Gato – (já no carro) É o que q a Senhora tah nessa irritação toda hoje?

Vovó Gatona – Seu avô me enchendo o saco, toda vez que eu vou fazer uma coisa ele diz que não se importa, mas fica me pentelhando o dia todo pra não sair... Disse que tava zangado por uma coisa que eu fiz quando era nova, perguntei o que era e ele não quis dizer ai eu mandei ele pra puta que o pariu, pra ir tomar no olho cego...

Prima Gata – Vovó, a Senhora tem que entender que ele ta com idade já...

Vovó Gatona – Eu tb to, nem por isso fico pentelhando ng, ele tah é caduco, se eu tivesse um treis oitão hj dava na cabeça dele

(chegamos na igreja e minha prima para do lado duma poça)

Vovó Gatona – Oh mierda como q eu vou sair daki??? (pegou no meu braço e saiu na frente enquanto as meninas corriam atrás pra alcançá-la) Você não ta dividindo essa sombrinha direito, gato... Não trouxe a sua por que??? Trata de me tapar... (chegando na igreja ela vai entrando e alguém nos informa que esse era o primeiro casamento e que deveríamos esperar num salão ao lado, vou eu correndo atrás de vovó pra tirá-la da igreja)

Prima Gata – E a Senhora me botando pressa...

Vovó Gatona – E eu ia adivinhar????

(chegamos no salão, ela ficou sentada e nós juntos com mais uns 100 convidados esperando a hora do casamento, toda hora vinha um cumprimentar e ela reclamava da demora com qq pessoa que encostasse.. O noivo, a mãe do noivo, o pai, os irmãos... Até que entramos... Igreja lotada.. Cerimônia lenta e alguém foi ter a idéia de por um órgão tocando durante toda cerimônia... A porra do órgão alto demais pro microfone que tava muito baixo)

Gato – Vó??

Vovó Gatona – Hun???

Gato – A Senhora ta conseguindo ouvir alguma coisa?

Vovó Gatona – Nenhuma palavra... Vc tb não?

Gato – Não

Vovó Gatona – Pensei que era eu que tava surda.

Gato – Mas a Senhora tb ta surda

Vovó Gatona – Não me faz xingar na igreja (35 minutos de cerimônia passado) Vamo embora??

Gato – não Senhora, trata de esperar acabar

Vovó Gatona – Ai Gato deixa de ser enjoado

Gato – Eu quero jogar arroz... Espera ai (ela me mostra a língua)

Vovó Gatona – (40 minutos as cerimônia passada) Ai, vamo embora... Essa porcaria ta tão chata que Maria Eduarda apagou.

Gato – Vovó, Maria Eduarda tem 8 anos, tah acabando

Vovó Gatona – E eu 82, merda... Tah acabando mais de uma hora, parece casamento de crente... Isso é pk o noivo é igrejeiro, padre chulé...

Prima Gata – Vamo embora, Gato...

Gato – Ahhh tah... Vamos...

Daí deixamos ela em casa e seguimos para festa.. Ela foi reclamando caminho todo, de todas as coisas do mundo... E eu posso fazer o que??? Vou Jogar no penhasco igual a Vovó Zilda da Família Dinossauro??? Ela é faladeira, conhecida por ser linguaruda, reclama sempre da vida, fala tudo na cara de todo mundo e no fundo eu adoro esse jeitinho dela, que as vezes me da no saco, mas que explica muito desse anjo de candura que sou eu... É um privilégio!!!

A surpresa colorida

Daí que eu sou o único gay da minha família.. Seja por parte de pai ou mãe, não vejo nem a léguas de distancia nenhum candidato, alguém que pareça minimamente se guiar por essa direção... Durante um tempo até achei que seria bacana, mas pensando bem talvez seja melhor assim.. Vejo tantas pessoas que possuem uma relação de estranhamento com suas famílias em função da sua sexualidade, de repente se eu tivesse esse referencial tb me fecharia em copas junto com primos coloridos... Não tive muleta e assim conquistei meu espaço.

Na minha família materna nós sempre fomos mais voltados pra família da minha avó... Ela teve quatro irmãos... Uma não teve filhos... Dois casaram e formaram família aqui perto da gente... De um deles somos um pouco mais afastados e do outro bem próximo. O quarto irmão foi morar numa outra cidade e construiu a vida dele pra lá...

Os filhos desse meu Tio Avô que foi pra longe tem até uma relação de afinidade com a geração acima da nossa... Minha mãe, minha tias, as primas delas, tem toda uma consideração por eles, mas nossa geração realmente não teve contato nenhum.

Esse meu Tio Avô teve três filhos... Um Homem (que vou chamar de W) e duas mulheres (V e M)... A esposa dele faleceu na semana passada, o que levou parte da minha família para o enterro, ao chegar sábado em casa minha avó me conta...

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Vovó Gatona – O enterro foi muito triste, meu irmão estava péssimo e dos filhos senti que V. tava mais abatida.

Gato – É difícil né, Vó??? Uma companheira de uma vida toda.

Vovó Gatona – É.. Uma das netas tb parecia estar mais sentida... (silêncio)... Alguém me disse que ela é sapatona...

Gato – É mesmo, vó???

Vovó Gatona – Ahan, parece que a filha de M. tem um caso com a filha de V.

Gato – Sério???

Vovó Gatona – Ahan, uma coisa horrorosa... E os filhos de W., os dois são...

Gato – Que isso, gente????

Vovó Gatona – Pois é....

Gato – Será que essa família não vai ter nenhuma continuação???

Vovó Gatona – V. tem outro filho, mas virou bandido.. Digo.. Foi por um tempo, depois ficou foragido e hoje em dia é pastor evangélico, acho que esse de repente tem jeito...

Gato – É... Esse de repente tem....

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Devo confessar que fiquei bem curioso pra conhecer os priminhos coloridos, o que tem jeito não to fazendo questão, não!!!

Um engano

A primeira vez que falei do meu padrasto aqui me matei em elogios... Gato, artista plástico, inteligente, interessante... Ok... Me enganei e assumo isso.

Pra começar ele é feio, tava só arrumado quando conheci, uma pele péssima, uma olheira no pé (que ele acha charmosa e eu acho medonha), sem bunda, quadrado e por ai vai...

Segundo é o lance de ser artista.. Tah, beleza.. Ele é mesmo artista plástico, mas a coisa do espirito artístico que eu imaginei vir no bojo não vem. A verdade é uma só, ele é disléxico, não conseguiu se dar bem com educação formal na época em que não havia esse diagnóstico, daí conseguiu dominar uma técnica e se utilizou dela pro sobreviver. Ganhou uma grana com isso (que tb achei que era mais), mas n tem sensibilidade nenhuma, não é visionário, progressista e mais uma serie de coisas que imaginei ser colateral de toda essa arte... Porra nenhuma.

Absolutamente machista, inseguro, carente, paga mico quando bebe e fica posando de que é um homem cheio dos brios quando muitas vezes age como um muleque.

Acho a relação padrasto enteado uma relação sempre complicada que em geral é vista pelos mais simplistas como um problema bobo de ciúme... É muito mais que isso... O padrasto é alguém que passou a fazer parte da sua intimidade sem ter sido uma escolha sua. E ninguém é obrigado... Sempre tive problemas com meus padrastos e quando minha mãe se juntou com esse ai pensei que seria melhor por eu ser mais independente e maduro.. De fato é menos pior, mas por eu n viver com eles e pk resolvi largar de mão e não me importar pro fato de (como muito bem colocou minha prima), minha mãe tá cuspindo na cara da família por causa de um piru, compreendendo inclusive a homofobia dele, pk ele paga de liberal, mas não é porra nenhuma.

Não tenho paciência pra ele, pro humor dele, pro posicionamento ridículo da minha mãe com relação a ele dando luz a todos os seus fricotes e ultimamente n to conseguindo fazer nem sala, mesmo vendo uma vez pra cada dois meses. Como diria a mulher de Seu Merda do Terça insana, peço a Deus paciência por que sele me der força mato um na pancada.

Ops... Acho que ele n tranformou

O casamento da minha melhor amiga...

Forever, and ever, you'll stay in my heart

and i will love you

Aretha Franklin

Nós éramos quatro... Apenas primos, mas criados quase como irmãos... Digo... Duas eram irmãs... Mas os outros dois deviam ser qualquer coisa muito parecida com isso. E nos livros de nossas vidas tem muitos capítulos em comum.

A gente brincou de pique, andou de bicicleta, tomou banho de mar, tivemos nossos primeiros amores e as primeiras decepções, estudamos, formamos, seguimos caminhos diferentes, fizemos opções de vida diferentes, por vezes nos distanciamos, mas essa força que nos une nunca se desfez por que a verdade é que não importa pra onde a gente vai, nada vai fazer mudar o lugar de onde a gente veio.

E agora, dia 24, uma delas vai casar... Casar, sabe??? Casar vestida de noiva, subindo num altar, com festa e pompa... Eu vou ser padrinho e vou a ve-la subir linda no altar, formando uma nova vida do lado de alguém... Outra vida, diferente disso tudo que rolou até agora... Diferente do que planejamos um dia... Vai ter uma vida de verdade e a vontade que eu tenho é que o tempo parasse... Que fossemos eternamente filhos e netos, que passássemos a vida toda acreditando que seriamos felizes vivendo de teatro, que estivéssemos junto com vovó e vovó passeando na rua do club... Eu queria chegar para ela e falar: Vamos fugir pro passado e vamos parar lá, pk a vida muitas vezes foi madrasta, mas nós fomos tão felizes... Eu não queria olhar pra trás e olhar pra essas coisas lá trás, eu queria que elas nunca passassem...

Talvez na verdade elas já tenham até passado e muito possivelmente  eu nem fui tão mais feliz assim, por que tb tinha meus problemas e meus conflitos e muita coisa hj é melhor do que foi antes... Talvez eu já tenha crescido e isso seja uma grande babaquisse da minha parte, mas um casamento é um ritual de passagem, é a forma mais clara que tenho de enxergar que aquele tempo já passou. Acho que nem sou uma pessoa tão nostálgica, muito pelo contrário, olho muito pra frente e gosto sempre de pensar que os melhores dias estão por vir, mas hoje eu quero só sentir saudade e continuar chorando enquanto ouço “I say a little prayer foy you”.

Nós não vamos pro passado, aquele tempo acabou mesmo e torço pra que os dias que virão sejam de fato muito melhores e que ela continue tão linda como sempre foi... Desejo que tenham menos... Menos aborrecimento, menos dor de cabeça, menos compromisso, menos transito... Desejo que ele nunca perca de vista a mulher incrível que ela se tornou, a historia linda que ele entrou e tenha a responsabilidade de saber dar continuidade a beleza que existe nela. Por fim desejo que a vida provenha eles com o melhor, sabendo que o melhor ainda vai ser pouco pra ela... O melhor é menos do que ela merece, então que seja o mínimo que tenha!!!

Que sejam felizes os noivos...

E vida que segue...