O Cake

Senta que lá vem historia, para poder falar do cake preciso localizar os leitores da conjuntura em que ele apareceu.

A verdade é que como toda relação longa e turbulenta o ex Dawson's creek deixou uma grande marca de devastação. Sai dele com uma ausência enorme no peito e ainda amando. Porém devo dizer que nem nos dias de maior sofrimento pude negar que sem ele me sentia em paz. O inferno que ele fazia na minha vida era ainda maior que todo aquele sofrimento, apesar de achar absolutamente ingrato da sua parte não ter atendido meu apelo para repensar o fim da relação de alguma forma devo agradecer por ter quebrado esse ciclo, que eu não conseguia, e me dado, ainda que contra minha vontade, minha alforria. A última vez que o vi foi na estação da liberdade, ele foi e eu fiquei... Bem emblemático.

Mas apesar disso ta muito claro e bem explicado no pequeno parágrafo acima, as coisas não foram e não tem sido simples assim, afastar esse fantasma não seria mesmo um processo fácil. Pra completar, junto com o fim dessa relação estive diante do começo da fase mais difícil da minha vida. Começou com um simples desemprego seguindo pelo ácido úrico que me imobilizou. Solteiro, doente e desempregado... Na verdade eu não acho que a condição de solteiro deve fazer parte da lista de fatalidades acima, fico muito bem solteiro, mas nesse caso era mais que solteiro, havia a presença daquela ausência massacrante que sentimos em todo fim de relação. Uma falta, um vazio, um vão... E o que restou de mim não via possibilidade alguma de começar alguma relação nesse momento... Não pensava em querer um companheiro pra me dar força, muito pelo contrario, seria mais uma preocupação, mais um compromisso que teria de arcar. Se a própria vida social se tornou um fardo (por que meus amigos preocupados, querem me ver, sair, me levar pra espairecer quando tudo que eu queria era ficar com o meu silêncio) imagina ter de dar conta de um namoro. Teria de ser muito Pollyana pra não olhar um possível namoro pela via do compromisso, ainda mais um namoro no começo. Além disso não me sinto atraente pra começar nada, tenho gastado tanta energia pela manutenção de um nível razoável de felicidade que não sobraria tanto a oferecer. Acho até que estou conseguindo lidar bem com tudo isso, não sou dado ao sofrimento, nos piores momentos consigo pensar no lado bom e minha criação cristã incutiu tão fortemente a culpa que nem sofrer consigo direito, sempre que reclamo das coisas me sinto cometendo uma blasfêmia contra a vida. Com tudo isso ainda acho que tenho meu corpo perfeito, uma família que me ama, não passo fome, não passo frio... Enfim, bem melhor que a maioria, o que reduz todas minhas questões a tolas tramas pequeno burguesas, ficando até uma certa vergonha delas... Além disso da mesma forma que penso não existir felicidade sem fim tb acho que não existe sofrimento eterno, uma hora vai passar e sou otimista em pensar que os melhores dias sempre estão por vim, das pessoas incríveis que posso conhecer, das coisas bacanas que posso fazer, novos lugares, cheiros, sabores... Mesmo com essa merda toda, tem muita coisa legal por ai... Mas enfim, ainda sim acho que tenho pouco e um fantasma de um ex que pra piorar é o ex Dawson's creek.

Depois dele pouca coisa aconteceu e desse pouco nada vingou, foram todas abortadas antes de nascer. O quase-namorado sumiu na neblina e eu tive ainda mais certeza de que não era a hora, mesmo por que não estou num bom momento pra investir meus sentimentos em algum lugar e tomar mais uma coronhada quando ainda estou no chão... Mas beleza, meu instinto de preservação amorteceu o prejuízo da queda. Até que surge o cake...

Conheci o cake junto com alguns outros amigos e ele se incorporou a nosso grupo.... O cake tem um jeitinho de menino, um sorriso fofo e um certo brilho nos olhos... Ele é desarmado, inocente e me faz rir... O cake é leve, gosta da minha companhia e isso tem bastado. Desde que nos conhecemos tive uma ligeira quedinha por ele, à gente sempre fazendo aquelas brincadeirinhas de quem ta afim... Um belo dia tivemos o seguinte dialogo no MSN:

Eu – Você sabe que sou louco por você, né???

Cake – Eu nunca sei quando vc ta falando serio ou brincando.

Eu – Você sabe que é só estalar os dedos que fica serio, né?

Cake – Sim eu sei...

Eu – Vc sabe... Vc sempre soube...

Cake – Sim, eu sempre soube...

Tive que sair, mais tarde nos ligamos e vieram as declarações que faltavam, estávamos completamente envolvidos... Verbalizamos os desejos, os sentimentos as dificuldades, as impossibilidades, os medos... Me coloquei frágil como não fazia a tempo, talvez por que não estivesse diante de uma raposa felpuda que conhece todas os nuances e complicações de uma relação, ele trazia consigo apenas sua inexperiência e um sentimento declarado dentro do peito.

No final de semana das declarações ele ia pra um sitio com um pretendente, o rapaz havia preparado essa viagem há semanas, ele se sentia mal em deixar de ir e eu achava que ele não deveria deixar mesmo... Me sinto vazio, não tenho nada a oferecer, ele é um menino novo, é muita complicação pra um garoto. Estimulei que fosse e que seguisse com seus planos... Ele foi... Ia passar quatro dias... Voltou no segundo... Não conseguiu ficar com o cara, achou tudo horrível e estava certo que vazio ou cheio... Ele me queria... Mas não... Eu não sei se estou pronto, se quero... Tenho medo... Mas ainda sim... Ele me queria... E daí surgiu o cake...

Pk cake???

Pk é um bolo de sentimento sem uma definição oficial muito clara... Não sei dizer exatamente o que tenho com ele, mas sei que gosto muito e ele também... Tem sido gostoso, leve, tem cara de comedia romântica... Se as coisas permanecerem no pé em questão acho que a vida ta me proporcionando a sorte de um amor tranqüilo com sabor de fruta mordida... E eu acho que essa talvez seja a medida que eu precisava e talvez por isso, estou cada vez mais envolvido com o cake.